Городские новости. - В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции “Слоник”.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть, что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано... А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SРЕRMАTСН"... И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник прессованное полотенце. Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял, что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел. "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"! Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!
Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя (C): С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас... В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил... С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил? В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны. С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...". Спектакль всем очень понравился.
Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка, подай, мол на пропитание. Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: « и это все?». Лезу в кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х..... Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.! Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Щ! а у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз ! Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло.
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли -везде! И любви -большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!!
Зачет в институте. Преподаватель обращается к студентам: - Вопрос на пятерку. Как меня зовут? Тишина. - Вопрос на четверку. Что здаем? Тишина. - Вопрос на тройку. Какого цвета учебник? Приглушенный голос с задних рядов: - Во валит ГАД.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОH!!!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п. Встретились, засиделись... Метро закрыто, в таксе не содють... 1- Идем ко мне – переночуем. 2- Куда деваться... Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает. 1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то". 2- А есть? 1- Да, только вызвонить надо. 1- Звони. 2- А скольких нам надо? 1- Ты - математик, вот и сосчитай. 2-(после минутного раздумья) - 32 человека. 1- ?!? На фига так до фига? 2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается – 16. 16 приедет - половина "ужрется"; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4. 1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо??? 2- А если нам по второму разу захочется?
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. ---- - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен. ---- - Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом? ---- Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино.. ---- - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске. Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста, он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по городу, так вот суть истории: Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь. Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит, как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль. Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли??!
Сегодня на работе от нефига делать решил сидюк с телефонной базой покрутить. Дык такие корки - я часа два этой фигней страдал. Вот, например, выяснил, что в Москве обитают: 4 Сидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Проц, 4 Мейлера, 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Саксов, 1 Хакер (неплохо, а?) и аж 6 человек по фамилии Бизи... А вот просто корочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмырь (аж 13 человек!), Хернес, Пукман, Нарков (причем я там еще Наркевичуса нашел;) и Тормоз... Еще я хотел бы посмотреть на человека с фамилией Дохлик. А увидев фамилии Нирванов, Металликов и Пантеров я просто со стула упал...
— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой—то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
— Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
— Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)
— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Текст песни "Васильки" группы "Чебоза" (исполняется на мотив "Stan" Eminem feat. Dido)
Привет, дорогой Дима Маликов! Если ты ещё не знаешь, то меня зовут Игнат. Из наших деревенских ребят Я - твой самый большой фанат! Я живу в деревне, которая называется Большие Валенки... Я полюбил твои песни ещё с тех самых пор, когда сам был маленьким... И вот сейчас я сижу один с котом И думаю о том, что будет потом Листая том известного поэта... Скучно, жарко, лето... А может, сделать это? Нет, это не то... Я знаю, мне нужен Дима Маликов рядом - и больше никто! Ответь мне, пожалуйста, на моё письмо!!! Кстати, когда ты начнёшь сниматься в нормальном кино? У тебя неплохо получилось сняться в рекламе шампуня Знай - ты единственный исполнитель из мировой эстрады, Которого люблю я... Ну всё! Я заканчиваю писать своё первое письмо... Ответь мне, то есть Игнату, И помни - мне нужен ты, и больше никто!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
Привет ещё рад, дорогой Дима! За последние три месяца я отослал тебе кучу писем, А вчера получил первое... Но почему-то оно было От какой-то Кристины... Почему ты мне не пишешь? Я же твой самый большой и главный фанат! Я хочу тебя, слышишь?! Когда у меня становится совсем плохо на душе, И проблемы давят на мозги, Я раздеваюсь и захожу в курятник, Где живут злые петухи... Мощный заряд адреналина в кровь От прослушивания твоих песен Заставляет меня делать это вновь, вновь и вновь Моя корова Бурёнка обижается на меня За то, что я её мало дою... Но я никак не могу объяснить животному, Что я этого не делаю, так как я Диму Маликова люблю! Знакомая мне вчера сказала: "Слушать Диму Маликова - это немодно!" И знаешь, что я сделал?! Я дал ей в морду!!! Почему бы тебе не устроить беспрецедентный тур По деревням России?!! У нас весь хутор сбежится посмотреть на тебя - Ведь ты такой красивый!!! Сделал себе вчера татуировку во всю спину - Нарисовано сердце и надпись "Я люблю Диму!!!" Я просто схожу по тебе с ума! Я ненавижу себя за то, что не стал таким, как ты, никогда... Ты - просто Бог для меня! От тебя, должно быть, фанатеет вся страна!!! Я все твои песни знаю наизусть... Но письма без ответа наводят на меня грусть... Ну всё, жду письма! Постскриптум: ты обязательно должен мне ответить, Потому что... потому что я твой первый фанат!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
Дорогой мистер Шампунь! Я понял, Ты, по ходу, Звезда!!! Но письма от меня, Игната, От твоего самого крутого фаната, Ты больше не увидишь никогда! Была зима, сейчас лето. Я отослал тебе кучу писем, Но не получил ни одного ответа... Так с поклонниками не поступают! У нас, в Больших Валенках, таких, как ты, Наши пацаны просто избивают! Я разочаровался в тебе, Дима!!! Каким же я был кретином... И сейчас записываю на мобильник Своё прощальное обращение... Надеюсь, Дима, ты прослушаешь всё, И это не вызовет у такой звезды, как ты, отвращенья... Дальше по тексту следуют публичные оскорбления... Знаешь, где я щаз нахожусь? Я по дороге из деревни в своём старом тракторе мчусь! В кузове - моя любимая корова Бурёнка, Она ещё может давать молоко! Затащить её в кузов этого хренова трактора Было очень нелегко!!! Но я тебя забуду всё равно!!! У нас в деревне все твои фэны ушли в запой, Но я - не такой! Я решил покончить с собой, И корову свою я с собой заберу! А тебя, Дима, я всё равно люблю!!! Знаешь, Дима, в жизни у меня такой период, что... - Мууу! Заткнись, рогатая!!! Ты меня сбиваешь с мысли... Ей-Богу, лучше бы я был фанатом группы "АгатаКристи"... Так вот, Дима... Я надеюсь, что ты, Когда получишь эту кассету, Ты вспомнишь меня, Игната, Твоего самого крутого фаната, И тогда ты запомнишь меня навсегда!!! Навсегда, Дима! Это сведёт тебя с ума... - Мууу! Заткнись, сука! Заткнись, сука!!! О, вот и река! Ну всё, Дима Маликов! Пока!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
Дорогой Игнат! Я очень рад! Это я, Дима Маликов. Мои песни и в самом деле хорошие, Они мне самому тоже нравятся! Знаешь, я не мог ответить на твои письма, Потому что жил в деревне у бабушки... Там я записывал свой новый альбом. Знаешь, в деревне бывает очень весело! Представляешь - дебил-сосед украл у меня мобильник С записью моего нового альбома, Угнал колхозный трактор, Зачем-то затащил туда корову И поехал на реку топиться... Почему? Зачем?! Никто не знает... Трактор-то достали, А вот мобильник мне так и не вернули... И у него было такое смешное имя... Щас, вспомню... Подожди! Стоп!!! Это был ты???!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
У большинства нормальных людей при слове «армия» возникает немедленная ассоцыацыя со словом «долб@эбизм». Тему МУДPАКа (МУДрого Российского Армейского Командира) и долб@эба - капетана Сучко, я постаралсо раскрыть в предыдущем крео про армию.
Еще одна фуевина, тесно ассоцыируемая со службой в вооруженных силах, конечно же, оружие (для кого-то АКМ, для кого-то совковая лопата и кайло, для кого-то крылатая ракета, или еще какая-нибудь п@эбень, при помощи которой он защищал Родину). Вот про оружие я и хотел бы рассказать поподробнее.
В соответствии с моими личными наблюденияме, все бойцы, которым отчизна доверила какую-нибудь стреляющую железку, деляццо на две основных категории: 1. относящиеся к вышеупомянутой железке с трепетом и нииб@ццо пиететом 2. нормальные люди, для которых сия железка представляет собой ни что иное, как досадный никчемный металлолом, который еще надо пид@рaсить после каждых стрельб, который з@ебывает своим весом и угловатостью на маршах и марш-бросках, и который, в конце концов, привыкаешь не замечать и начинаешь относиццо к нему как к неизбежному злу, типа ментов и модераторов. Из представителей первой категории получаюццо отменные бойцы, опора отцов-командиров и латентные пид@расы. Из второй – как правило получаюццо падонке…
Помниццо, после очередных стрельб, когда нормальные люди, почистив автоматы за пять минут (главное, чтоб на смотре не вы#бли!!!), предавались блаженному ничегониделанию, зубоскалили, курили, глумились – короче, уже минут двадцать как предавались всяческому позитиву, ротный стукач Дятлов при помощи характерных быстрых возвратно-поступательных движений продолжал шомполом прочищать ствол АКМ. На мой вопрос «а на фуя, собственно, вы изображаете из себя дрочера-неудачника?», боец Дятлов, подняв просветленные шопесдетс глаза, сообщил, что «в такие моменты, ощущая в руках оружые, он чувствует себя настоящим мущщиной». Я пожал плечаме и порекомендовал ему попробовать аналогичные движения на собственном йухе, пытаясь представить при этом зачотные сиське медсестры Танечки – возможно, удасццо почувствовать себя даже более настоящим мущщиной.
Что касаеццо меня, то мои отношения с оружыем складывались достаточно сложно – я презирал эти желязке, они, в свою очередь платили мне взаимностью – на стрельбах, если даже в моем АКМе не клинило затвор, пули летели в мировое пространство, в мишени соседей, но только не туда, куда надо. Подозреваю, что имело место гнутие ствола или еще какой-нить встроенный дефект, возможно даже и не один.
Но с «калашом» я еще кое-как управлялсо, однако командир роты, капитан Сучко, персональным врагом которого я являлсо с первого своего дня в вооруженных силах, назначил меня гранатометчегом!!! Это означало, что на всяческих маршах и полевых выходах, когда все нормальные бойцы несли АКМы, мне приходилось таскать на себе шайтан-трубу модели РПГ-7, которая весила куда как понефуевей АКМа.
К РПГ прилагалсо электронный прицел дремучего совкового производства. Мало того, что этот оптический уродец совеццкой оборонки весил вместе с прилагаемым аккумулятором килограмм несколько, он имел очень сложную угловатую конфигурацыю. А поскольку таскать его приходилось на ремне в брезентовом подсумке, при наличии всей остальной аммуницыи (саперные лопаточке-ОЗК-фляжечке-гранаты ручные марок Ф-1 и РГД-5-противогазы и т.п.), этот ипанутый мешочек приходилось подвешивать спереди, и при ходьбе он постоянно мешалсо и с каждым шагом стукал какой-то выступающей фуйней по яйцам. Изощренная п@ибень, скажу я вам, камрады!!!
Как я уже рассказывал, Курс молодого бойца я провел преимущественно в разного рода нарядах, поэтому, вследствие хронического недосыпа, на теоретических занятиях по огневой подготовке, где новоявленные защитники родины изучале разного рода стреляющие железяке, в том числе и ненавидимый мной РПГ-7, я преимущественно спал или, если не удавалось сныкаццо от бдительных очей полковнега Пысоватова, ведущего эту самую подготовку, находилсо в прострацыи – я думаю, служилые люди поймут, о чем я – такое возможно только в армии – с виду – нормальный человек, сидит, глаза открыты, даже ручкой че-то карябает в секретной тетради, однако при ближайшем рассмотрении оказываеццо, что в глазах бойца нет даже намека на мысль и осознание происходящего, в секретной тетради моторика, движущая его конечностью, выводит полную п@ибень и гнусную абстракцыю, а сам военнослужащий находиццо от полковника Пысоватого и изучаемого оружыя далеко шопесдетс. Так что принципы действия РПГ-7, доверенного мне страной и лично капитаном Сучко, я представлял весьма туманно, преимущественно на основе визуальных наблюдений.
Как известно, апофеозом КМБ являеццо полевой выход – подразделение поднимаеццо по тревоге, вооружаеццо и песдует занимаццо всякой фуйней – рыть окопчике, наступать на другое подразделение, взрывать какую-нить фуйню, проходить обкатку танком и т.п…
У нас полевой выход начался с преодоления огнештурмовой полосы – эта такая п@ибень типа полосы препятствий, со всякими стеночкаме, мостикаме и лесенкаме, которые облиты напалмом и горят, а боец в противогазе и ОЗК (такой прорезиненный костюмчег для защиты от радиацыи, огня и т.п.) должен пропецдовать по этой полосе за максимально короткое время.
Я уже как-то писал о том, как фуево жывеццо тому бойцу, фамилие которого начинаеццо на «А», ибо он везде первонах. Полевой выход в очередной раз стопудово подтвердил эту аксиому – когда раздалась команда «Албанских, пошел!!!» я думал о том, какой я умный и как пецдато н@ебал капетана Сучко, выкрутив из переговорнега противогаза мембрану, дабы легче дышалось (кто бегал в противогазе меня поймет).
Пробежав первую треть полосы я понял, что, скорее всего, н@ебал в первую очередь не Сучко, а самого себя – напалм не просто горел, а еще мерзко коптил и смердел жжеными какашкаме шопесдетс… Каким-то образом я умудрилсо добежать до финиша, на котором н@ебнулсо и, содрав ипаный противогаз стал судорожно глотать воздух. - Албанских, вы отравлены.. эээ… отравляющими веществаме!!!! – радостно завопил подбежавший капитан Сучко, - до окончания полевого выхода вы объявляетесь зараженным!!! Во избежание заражения личного состава, ОЗК разрешаю снимать только после команды «отбой!!!».
Строй сослуживцев сочувственно ржал. Сочувственно – потому что до конца полевого выхода было три дня, предстояли марши, атаки и т.п…. Ржал – потому что жирная копоть напалма, забравшаяся под противогаз через переговорнег, жыфописно раскрасила черным мою физиономию в тех местах, где резиновая маска не прилегала к коже. Получилось нечто среднее между гримом Элиса Купера и ранних «Кисс».
Итак, на третий день полевого выхода можно было наблюдать такуйу картину: по обочине проселочной дороги в колонну по одному пецдовала рота, возглавлял которую человек в защитном костюме и противогазе, тащивший на плече шайтан-трубу и беззвучно матерящийся. Непосредственно по дороге пецдовал открытый джып марки «Козел», а в джыпе пецдовал капетан Сучко, бдительно ощупывавший буркаламе каждое движение человека в ОЗК.
Периодически, когда однообразный окружающий пейзаж в очередной раз начинал настайобывать, капитан орал «РРРьОТТА, ПРРРИВААААЛ!!!!». Как только человек с РПГ пытался принять сидячее-горизонтальное положение в целях отдыха, со стороны капитана звучала команда «Албанских, вспышко слева!!!». Чилавек в противогазе плашмя наобывалсо ногаме по направлению к мерещившейся капитану вспышке и закрывал руками голову, как это и предписывалось Боевым уставом. Капитан брезгливо обходил валявшееся на дороге в позе «не бейте, лучше описайте» тело бойца, и начинал фонтанировать вариациями:
- Албанских, упор лежа прррринять!!!! Делай рряз – дваааа!!! Ррряз – двааа!!! А доложите-ка мне, бойчишко, что есть строй??? Продолжая отжимаццо, резиновая харя сквозь противогаз докладывала: - Строй есть… хых… совокупность военных индивидов… хых… расставленных в определенном порядке… хых… в соответствии со статьями строевого устава…. Хых… Как правило, после ответа на очередной вопрос, у кэпа начиналась истерика: - Это йа, гвардии-капитан Сучко, по-вашему, военный индивид??? Индивид???? Военный??? Дванарряда вниочириди за незнание строевого устава!!!!!
Йа не знаю, как я асилил 25 километров марша до полигона прославленной дивизии, где у нас проходила самая боевая часть апофеоза превращения гражданского уйопка в полноценного защитнега Родины. Помню только, как на завершающем привале, когда зло#бучий Сучко уипал на своем «Козле» на рандеву с комендантом вышеупомянутой дивизии, дабы согласовать организацыонные вопросы, йа, расстегнув наконец, заипавший ОЗК, с наслаждением подставил мокрую насквозь от пота афганку холодному октябрьскому ветру…..
Дальше все было по стандартной программе: стрельбы, взрывы, гранаты обычные и гранаты противотанковые… Из АКМ йа отстрелялся, как ни странно, зачотно шопесдетс – из 100 теоретически возможных очков выбил 140… Сучко даже следствие устроил по этому поводу и пыталсо обвинить меня в спижживании патронов, попытке наипать командира путем подсовывания ему заранее продырявленной мишени, совращении малолетних и изнасиловании крупного рогатого скота со смертельным исходом. Оказалось, однако, что все гораздо прозаичнее – надежда вооружонных сил, стукач и тайная любовь капитана Сучко – долбоеб Дятлов – перепутал мишени и зачотно отстрелялсо в мою… При метании гранат йа умудрилсо заснуть, несмотря на постоянно грохотавшие неподалеку взрывы – так был зайобан…
После гранат настало время Ручного Противотанкавава Гранатомета РПГ-7 – той самой железяки фаллической формы, которую йа уже два месяца таскал на себе, но устройство которой представлял только основываясь на визуальных наблюдениях и уловленных сквозь сон отдельных словах полковнега Пысоватого.
Для тех щастливцев, кто не в теме – краткое пояснение: РПГ-7 – эт такая железная труба; с одного конца в нее вставляеццо т.н. «выстрел» - такая реактивная елда с утолщением, которое в трубу не залезает и торчит снаружи. С противоположного конца трубы имееццо раструб для того, чтоб газы, образующиеся при запуске вышеупомянутой реактивной елды, свободно уходили в мировое пространство. Еще имеюццо две ручки, штоб это сложное шопесдетс устройство было удобно держать, курок, чтоб реактивно-кумулятивной елдой можно было зачотно у#бать по противнегу, а также опционально можно присобачить электронный прицел, предназначенный, как, наверное, уже догадались самые прозорливые и технически грамотные, для повышения зачотности траектории полета елды.
У нас выстрелы к РПГ были учебными – елда содержала в себе реактивное топливо, однако, не была оборудована боевой частью – отчасти на случай попадания этого смертельного шопесдетс оружия в руки падонка, не разбирающегося в средствах защиты родины, отчасти в целях экономии тротила (или чем там начиняют эту фуйню) для более важных случаев, нежели обучение духов методам борьбы с танкаме.
Как я и говорил, тяжело в армии быть первонахом. Поэтому когда нас построили перед огневым рубежом и капитан Сучко скомандовал «Албанских, на огневой рубеж – бегом - арш!!!», я уже почувствовал, что фуйня случиццо…
На огневом рубеже имела место оборудованная по всем правилам позицыя гранатометчега – окопчег с брустверами и всякое такое. Старлей, надзирающий за проведением стрельб, взял у меня шайтан-трубу, проверил ее, присобачил прицел, зарядил реактивной елдой и торжественно вручил мне. Сучко, скорчив пафосную рожу, ибланским голосом скомандовал «по танкам противнега – агонь!!!». Йа залег в окопчег, и, будучи уверен, что РПГ – это такая маленькая ручная пушка, направил ее раструбом в сторону предполагаемого противнега...
...Помниццо, йа еще успел удивиццо, какой м#дак придумал сделать курок под большой палец и какую длинную и гибкую шею надо иметь, чтоб заглянуть в этот ипланский прицел… Еще осознал, что сзади что-то истошно вопит Сучко… Оглянулсо… Шеренга сослуживцев, стоявшая позади, залегла и поспешно расползалась… Сучко, задрав жеппу, тоже поспешно полз куда-то в сторону…
«Чо занах???» - подумал я, однако, в этот момент на меня прыгнул старлей и стал отнимать РПГ. «Понятно, военный сошел с ума, вот все и переполошились», - понял я, и зачотно двинул старлею лбом в переносицу… Старлей хрустнул носом, но хватку не ослабил. «От жеж сцуко, верткий какой», - думал я, пытаясь достать старлея коленом по яйцам. Тут на меня навалились сослуживцы, и дальнейшая борьба стала бесполезной.
«Чозанах????» - искренне недоумевал я, - «этож вот у этого военного крышняк съехал, его вяжите!!!». «Сцуко, боец, ты вообще РПГ изучал???» - спросил запыхавшийся старлей, вставая и отирая кровищу, обильно хлеставшую из его разбитого носа. «Так точно!!» «А фуле, ты, иплан, в сослуживцев целишьсо?» «Йа правильно целилсо. Стволом во врага!!!» - твердо доложил я, уверенный в своей правоте. «Какой ствол, урод!?!? Это тебе не гаубица!!!» «Аааа… Из чего жеж оно тогда стреляет???» Покалеченный старлей, махнув рукой, отвел в сторону Сучко, что-то с ним обсудил… Через пару минут они вернулись, и старлей перед строем зачотно в двух словах объяснил основные принципы действия РПГ-7.
После этого снова последовала команда «Албанских, на огневой рубеж бегом – арш!!!» Теперь, поняв, как оно действует, йа сразу схватил оружые так, как это и задумывалось его создателями – утолщением в сторону протинега. «Пааа танкам пративнега – ааагонь!!!» - скомандовал Сучко.
Честно говоря, я танков не наблюдал – стоял какой-то зеленый фанерный щит, при всей моей богатой фантазии за танк никак не канающий, и песдетс… А вот метрах в 200 левее стоял БМП, на броне которого сидел боец и че-то писдел в полевую рацыю. "Наверное, это и есть танк" - решил я и тщательно прицелилсо.
«Бля, а вдруг в бойца попаду», - подумалось мне, но в этот момент боец скрылсо в люке. «Видимо, специально внутрь полез, чтоб попадания фиксировать», - решил йа и нажал на курок…
Несмотря на тяжелые взаимоотношения между мной и стреляющими железкаме, первый и последний в жизни выстрел из РПГ получилсо зачотным шопесдетс – инверсионный след от пущенной мной железной елды уперсо строго в борт бэтра… Лязг от столкновения гранаты и борта БТР разнесся на несколько километров… Из бэтра повыскакивале офуевшие бойцы и начали разбегаццо в стороны резво, как накокаиненные м@ндавошки… «мля, и кто придумал живых людей в танк-мишень сажать», - начал удивляццо я долб@эбизму военных, но додумать мысль не успел…
…потом было следствие, йа получил очередную кучу нарядов вне очереди, Сучко – предупреждение о служебном несоответствии, а инструктор по огневой подготовке – полковнег Пысоватов – получил строгий выговор, в результате чего я стал персональным врагом еще одного военного… Но про это – в следующем крео про армею….
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
---------------------------
Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу .
--------------------------------
- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий? - Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.. - Неа. Размешать забыли. - А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ! - Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий? - Отстань, не бывает такого! - Бывает. Плохо размешали.
---------------------------------------- Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила. ----------------------------------
На нудистском пляже: -Девушка вы мне нравитесь. -А я вижу.
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
сегодня весь выпуск на анекдор.ру на одну тему =))) :
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего , может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь , я тебе прямо скажу , я , наверно , несовременная , но у меня такие принципы , в общем, я решила оставаться девушкой , пока не буду уверена , что я действительно люблю того мужчину , который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато , наверно , так жить ... - Да , в общем-то , нет. Вот муж , тот психует...
Было это в совсем розовом детстве, в каком-то классе. Звонили мы с таким же, как я, малолетним обалдуем, по произвольному номеру и задавали потрясающий своей оригинальностью вопрос: - Это зоопарк? (Далее следует не менее изящный пассаж: когда вам говорят, что это не зоопарк, вы, идиотски хихикая, спрашиваете: - А почему тогда обезьяна у телефона?) Набрав очередной номер и задав сакраментальный вопрос, я за то короткое время, пока человек на другом конце провода раздумывал над ответом, успел расслышать звон посуды, молодой женский голос, голос пожилой женщины, (оба - на повышенных тонах), и перекрывавший все остальные звуки, детский плач. После секундной паузы усталый мужской голос ответил мне: - Почти...
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?
1. Прием в Великобритании. Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы - Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли… - Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой… Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею: - Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все… И в зал - Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя! Снова через плечо - Джон, открывайте! Некоторое время стоит тишина. - Закрывайте! Неспешные разговоры продолжаются….
2. Бар в США. Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают. - Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой - Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой. Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке. - Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил - Повернись, - груша утопала в его громадной ладони. Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть. - Ой, для меня крепковато! Жжется! Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.
3. Дегустация во Франции За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера. Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу: - Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так? - Да нет, месье Жупон, красное сухое… - Ох, склероз…. Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник… - Вроде бы этот…. Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот. - Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино… … После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали. Старичок говорил - Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет
4. Кухня в России. Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки. Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену - Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн…. Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали - Пусть из горла хуярит! Хозяин продолжил разговор - Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли? Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул - Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка… Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой…. - Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло… Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га….. Вышла смущенная жена - Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь…. Хозяин погладил ее по спине…. - Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза - Яблочный... только без мякоти….
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Про темпиратуры и разные народности + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Скандал На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
А я вчера на Чичереной был! 8)~ Уффф. Лучший концерт за последние годы в плане организации. Никаких тебе ограничений на пиво. Залез с упаковкой невского в "яму", взял какую-то девочку на плечи, устроил там нехилый слэм. Потом пиво кончилось, пошел покупать еще, а по дороге решил заскочить в сортир, дабы отлить. Захожу, достаю девайс, собираюсь расслабиться, в это время откуда-то сверху, с плечей, раздается тоненький толи вздох, толи всхлип. =)) Вот в такие моменты и понимаешь, что пить надо бросать!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. - Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Найдем, приходите завтра... На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините..., я это, по поводу слона. - Слона? Ааа слона, ща... Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. - Забирайте... Директор удивлённо открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орёт: - Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!
Реклама: Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.
Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.
Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего.
Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения.
С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.
И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».
Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».
Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть.
А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии.
Алуханян.
Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».
И парусник пошел ко дну.
Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».
Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни: 0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся всё выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда... 8800 метров – Виват, Коро ... ой, б*я, ёёёёё, ай, ой, б*яяяяяяяяяяяяя... ты где-то там, за горизонтом...
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро. В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
Сломался у моего друга его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно начинают мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой. Причем с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека. Делать нечего - поехал чинить. Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку (внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью - как вдруг из мастерской начинают раздоваться сильные удары напоминающие удары молотом по наковальни. Друг несколько настораживается - но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить. Через полчаса появляется механик - с руками что называется по пояс в масле и весь как из забоя - и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей - произнося при этом следующий текст - сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напроч. Текст следующий: - Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг, при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировали сигналы от огней, и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс - мы сейчас перегружаем апгрейт операционной систему в вашу машину. Друг из последних сил спрашивает: - А что это были за удары молтом? - А, пустое, - говорит механик, - это там было много грязи, и платы с операционной системой слегка застряли...
Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет). Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются. Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство. Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.) А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего. Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей. Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак. - Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала? - Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю? - Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка - дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю. - А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно. - Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку. Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса. Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"! К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры. Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы. Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп@#дила из моей комнаты последнюю пачку!
800 ГРАММ ТРОТИЛА - И ГРУЗИЯ НАША! Утром в воскресенье, ушки и носики грузинских граждан начали внезапно мерзнуть. В стране начался хаос, в магазинах исчезли деревянные изделия и вся страна погрузилась в темноту. Он оказываеЦЦа, ничего страшного не произошло. Какие-то бандиты с удостоверениями ФСБ взорвали ветку газопровода в Северной Осетии. 800 грамм тротила - и целая страна, стратегический партнер самих Соединенных Штатов Америки, начала сосать замерзший хуй.
И хотя перед взрывом бандиты с удостоверениями ФСБ никому не предъявляли своих документов, лидеры Грузии немедленно начали оральные высказывания. Мастер орала, Михаил Саакашвили гневно заявил, что в срыве поставок виновата Россия, а Грузия не "мальчик для битья" /Лента ру/. РаземееЦЦа! Рискнем предположить, што Михаилы Саакашвили и прочие из его круга - мальчики для сосания! Второй человек, который сумел публично продемонстрировать свое оральное мастерство, оказалась смелая женщина спикер грузинского парламента Нино Бурджанадзе. Назвав действия офицеров ФСБ спланированной акцией, она сама себе подписала смертный приговор - когда Россия захватит эту гордую и свободолюбивую страну, ее непременно изнасилуют пьяные российские солдаты.
На фоне замерзающей Грузии и общей энергетической паники похвальны действия российского МИДа. МИД уполномочен заявить, что действия грузинских политиков являюЦЦа "истерикой и вакханалией", а "желание искать внешних врагов для оправдания собственной беспомощности" являеЦЦа признаком аурикулярного секса с последующим футджобом с лицом того же пола.
Тем не менее, конфликт исчерпан. На время ремонта газопровода "Газпром" поставляет топливо в Грузию через территорию дружественного Азербайджана. (c) podonki.irkutsk.ru
Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Отсюда: http://ptiza-ms.livejournal.com/ Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies...
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. -Никогда не спорь с уставшей женщиной. -Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. -Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) -Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко) -Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) -Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) -То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) -Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд) -Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) -Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак) -Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре) -Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука. -Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет? 8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. -Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
О ПОЛЬЗЕ ЛЕКСИКИ НЕНОРМАТИВНОЙ... Лето. Владивосток. Место базирования бригады ракетных катеров. Монотонный шум стоящих у причалов катеров прерывается звуками и командами осмотра и проверки оружия и технических средств. Игорь Черемных, интеллигентного вида флаг-РТС, только- только закончив свои дела на торпедном Т-126, вышел на верхнюю палубу глотнуть свежего воздуха. Остановившись у люка в машинное отделение, залюбовался красотой живописных сопок бухты Улисс. Взгляд медленно скользил по стороне противоположной, где утробно бухали выхлопами в воду дизелюхи соседней бригады ПЛ, а еще чуть левее угадывался теплый песок городского пляжа, но там текла иная жизнь... Когда палуба под ногами знакомо задрожала потугами главного дизеля, неожиданно раздался громкий хлопок, заставивший вздрогнуть и оглянуться. От левого борта повалил черный дым, стало слышно, как забегали в машинном... Адреналинно зазвенела аварийная тревога. Суета, топот ног, хлопанье люков и дверей, лязганье задраек. Чуть позже прояснилось - при пуске двигателя вместе с куском борта вырвало находящееся на самом урезе воды газовыхлопное устройство. Вода быстро устремилась в машинное отделение. Катер кренился. Можно и уходить - не его это дело за механиков дырки конопатить, но любопытство взяло верх. Остался. Сбежали по сходне в поисках кольчужного пластыря посыльные, но, увы, не все на флоте можно быстро найти... Тщетны попытки заделать «пробоину». Снующая оранжевость спасательных жилетов, краснота огнетушителей и бряцание раздвижных упоров на соседних причалах только подчеркивали бесполезность строящихся аварийно-спасательных групп. Крен становился угрожающим. - ЖОПА!- донеслось до Игоря из катерного трюма. Захотелось на берег, но взгляд уцепился за бежавшего мимо матроса. «Наверно кок», - подумалось, глядя на грузную фигуру. Но с губ вдруг сорвалось: - Стой, сука, стой! В воду... в воду ныряй!!! - притормозивший моряк испуганно смотрел на орущего офицера, - Жопой... жопой дырку заткни!!! ... Поступление воды прекратилось, как только исполнительный морячек, подгребая руками, научился балансировать на уровне ватерлинии. Появившиеся возможности откачать воду и накренить катер на борт противоположный были немедленно использованы... - За проявленную смекалку и находчивость при ведении борьбы за живучесть торпедного катера,- зачитывали приказ на общем построении соединения, - объявить матросу Х. десять суток отпуска с выездом на родину! Стоящий перед строем «виновник», тихо потея, блаженно улыбался. - Да-а, - разглядывая героя со спины, вполголоса констатировал комбриг,- такая ПОПА, всем жопам жопа! В строю флагманов тихонько засмеялись.
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Звонит Бен Ладен Бушу: - Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу. - Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме. - Пять сек, я уже на подлёте.
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Городские новости: - В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
ну и классика баяниста:
Дьявол-DOOMеpу: - Тpи желания - и в ад! - IDDQD, IDKFA и в АД! Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа. Вызывает его к себе Господь, говоpит: - Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и всё такое. - Какой рай! Какие кущи!! Ты покажи, где выход на второй уровень!
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
- Почему у англичан лица лошадиные? - Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!
Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю. - ... О чем? - Я не ошибся?
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ@%ЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку).
PS: Апельсиновую девушку нада продать в поликлинику пусть на ней опыты ставят !!! А баксы пробухать вместе!!! пусть принесет хоть какую-нибудь пользу человечеству а то своими размышлениями наводит невообразимую тоску и отбивает веру в хорошее.
Все даты в формате GMT
-8 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме