— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой—то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
— Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
— Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)
— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Текст песни "Васильки" группы "Чебоза" (исполняется на мотив "Stan" Eminem feat. Dido)
Привет, дорогой Дима Маликов! Если ты ещё не знаешь, то меня зовут Игнат. Из наших деревенских ребят Я - твой самый большой фанат! Я живу в деревне, которая называется Большие Валенки... Я полюбил твои песни ещё с тех самых пор, когда сам был маленьким... И вот сейчас я сижу один с котом И думаю о том, что будет потом Листая том известного поэта... Скучно, жарко, лето... А может, сделать это? Нет, это не то... Я знаю, мне нужен Дима Маликов рядом - и больше никто! Ответь мне, пожалуйста, на моё письмо!!! Кстати, когда ты начнёшь сниматься в нормальном кино? У тебя неплохо получилось сняться в рекламе шампуня Знай - ты единственный исполнитель из мировой эстрады, Которого люблю я... Ну всё! Я заканчиваю писать своё первое письмо... Ответь мне, то есть Игнату, И помни - мне нужен ты, и больше никто!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
Привет ещё рад, дорогой Дима! За последние три месяца я отослал тебе кучу писем, А вчера получил первое... Но почему-то оно было От какой-то Кристины... Почему ты мне не пишешь? Я же твой самый большой и главный фанат! Я хочу тебя, слышишь?! Когда у меня становится совсем плохо на душе, И проблемы давят на мозги, Я раздеваюсь и захожу в курятник, Где живут злые петухи... Мощный заряд адреналина в кровь От прослушивания твоих песен Заставляет меня делать это вновь, вновь и вновь Моя корова Бурёнка обижается на меня За то, что я её мало дою... Но я никак не могу объяснить животному, Что я этого не делаю, так как я Диму Маликова люблю! Знакомая мне вчера сказала: "Слушать Диму Маликова - это немодно!" И знаешь, что я сделал?! Я дал ей в морду!!! Почему бы тебе не устроить беспрецедентный тур По деревням России?!! У нас весь хутор сбежится посмотреть на тебя - Ведь ты такой красивый!!! Сделал себе вчера татуировку во всю спину - Нарисовано сердце и надпись "Я люблю Диму!!!" Я просто схожу по тебе с ума! Я ненавижу себя за то, что не стал таким, как ты, никогда... Ты - просто Бог для меня! От тебя, должно быть, фанатеет вся страна!!! Я все твои песни знаю наизусть... Но письма без ответа наводят на меня грусть... Ну всё, жду письма! Постскриптум: ты обязательно должен мне ответить, Потому что... потому что я твой первый фанат!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
Дорогой мистер Шампунь! Я понял, Ты, по ходу, Звезда!!! Но письма от меня, Игната, От твоего самого крутого фаната, Ты больше не увидишь никогда! Была зима, сейчас лето. Я отослал тебе кучу писем, Но не получил ни одного ответа... Так с поклонниками не поступают! У нас, в Больших Валенках, таких, как ты, Наши пацаны просто избивают! Я разочаровался в тебе, Дима!!! Каким же я был кретином... И сейчас записываю на мобильник Своё прощальное обращение... Надеюсь, Дима, ты прослушаешь всё, И это не вызовет у такой звезды, как ты, отвращенья... Дальше по тексту следуют публичные оскорбления... Знаешь, где я щаз нахожусь? Я по дороге из деревни в своём старом тракторе мчусь! В кузове - моя любимая корова Бурёнка, Она ещё может давать молоко! Затащить её в кузов этого хренова трактора Было очень нелегко!!! Но я тебя забуду всё равно!!! У нас в деревне все твои фэны ушли в запой, Но я - не такой! Я решил покончить с собой, И корову свою я с собой заберу! А тебя, Дима, я всё равно люблю!!! Знаешь, Дима, в жизни у меня такой период, что... - Мууу! Заткнись, рогатая!!! Ты меня сбиваешь с мысли... Ей-Богу, лучше бы я был фанатом группы "АгатаКристи"... Так вот, Дима... Я надеюсь, что ты, Когда получишь эту кассету, Ты вспомнишь меня, Игната, Твоего самого крутого фаната, И тогда ты запомнишь меня навсегда!!! Навсегда, Дима! Это сведёт тебя с ума... - Мууу! Заткнись, сука! Заткнись, сука!!! О, вот и река! Ну всё, Дима Маликов! Пока!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
Дорогой Игнат! Я очень рад! Это я, Дима Маликов. Мои песни и в самом деле хорошие, Они мне самому тоже нравятся! Знаешь, я не мог ответить на твои письма, Потому что жил в деревне у бабушки... Там я записывал свой новый альбом. Знаешь, в деревне бывает очень весело! Представляешь - дебил-сосед украл у меня мобильник С записью моего нового альбома, Угнал колхозный трактор, Зачем-то затащил туда корову И поехал на реку топиться... Почему? Зачем?! Никто не знает... Трактор-то достали, А вот мобильник мне так и не вернули... И у него было такое смешное имя... Щас, вспомню... Подожди! Стоп!!! Это был ты???!!!
В чистом поле васильки Цветут, цветут, цветут... Нет ни горя, ни тоски - Вновь замкнулся круг... Ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет... В окнах свет, сияющий, сияющий нам вслед...
У большинства нормальных людей при слове «армия» возникает немедленная ассоцыацыя со словом «долб@эбизм». Тему МУДPАКа (МУДрого Российского Армейского Командира) и долб@эба - капетана Сучко, я постаралсо раскрыть в предыдущем крео про армию.
Еще одна фуевина, тесно ассоцыируемая со службой в вооруженных силах, конечно же, оружие (для кого-то АКМ, для кого-то совковая лопата и кайло, для кого-то крылатая ракета, или еще какая-нибудь п@эбень, при помощи которой он защищал Родину). Вот про оружие я и хотел бы рассказать поподробнее.
В соответствии с моими личными наблюденияме, все бойцы, которым отчизна доверила какую-нибудь стреляющую железку, деляццо на две основных категории: 1. относящиеся к вышеупомянутой железке с трепетом и нииб@ццо пиететом 2. нормальные люди, для которых сия железка представляет собой ни что иное, как досадный никчемный металлолом, который еще надо пид@рaсить после каждых стрельб, который з@ебывает своим весом и угловатостью на маршах и марш-бросках, и который, в конце концов, привыкаешь не замечать и начинаешь относиццо к нему как к неизбежному злу, типа ментов и модераторов. Из представителей первой категории получаюццо отменные бойцы, опора отцов-командиров и латентные пид@расы. Из второй – как правило получаюццо падонке…
Помниццо, после очередных стрельб, когда нормальные люди, почистив автоматы за пять минут (главное, чтоб на смотре не вы#бли!!!), предавались блаженному ничегониделанию, зубоскалили, курили, глумились – короче, уже минут двадцать как предавались всяческому позитиву, ротный стукач Дятлов при помощи характерных быстрых возвратно-поступательных движений продолжал шомполом прочищать ствол АКМ. На мой вопрос «а на фуя, собственно, вы изображаете из себя дрочера-неудачника?», боец Дятлов, подняв просветленные шопесдетс глаза, сообщил, что «в такие моменты, ощущая в руках оружые, он чувствует себя настоящим мущщиной». Я пожал плечаме и порекомендовал ему попробовать аналогичные движения на собственном йухе, пытаясь представить при этом зачотные сиське медсестры Танечки – возможно, удасццо почувствовать себя даже более настоящим мущщиной.
Что касаеццо меня, то мои отношения с оружыем складывались достаточно сложно – я презирал эти желязке, они, в свою очередь платили мне взаимностью – на стрельбах, если даже в моем АКМе не клинило затвор, пули летели в мировое пространство, в мишени соседей, но только не туда, куда надо. Подозреваю, что имело место гнутие ствола или еще какой-нить встроенный дефект, возможно даже и не один.
Но с «калашом» я еще кое-как управлялсо, однако командир роты, капитан Сучко, персональным врагом которого я являлсо с первого своего дня в вооруженных силах, назначил меня гранатометчегом!!! Это означало, что на всяческих маршах и полевых выходах, когда все нормальные бойцы несли АКМы, мне приходилось таскать на себе шайтан-трубу модели РПГ-7, которая весила куда как понефуевей АКМа.
К РПГ прилагалсо электронный прицел дремучего совкового производства. Мало того, что этот оптический уродец совеццкой оборонки весил вместе с прилагаемым аккумулятором килограмм несколько, он имел очень сложную угловатую конфигурацыю. А поскольку таскать его приходилось на ремне в брезентовом подсумке, при наличии всей остальной аммуницыи (саперные лопаточке-ОЗК-фляжечке-гранаты ручные марок Ф-1 и РГД-5-противогазы и т.п.), этот ипанутый мешочек приходилось подвешивать спереди, и при ходьбе он постоянно мешалсо и с каждым шагом стукал какой-то выступающей фуйней по яйцам. Изощренная п@ибень, скажу я вам, камрады!!!
Как я уже рассказывал, Курс молодого бойца я провел преимущественно в разного рода нарядах, поэтому, вследствие хронического недосыпа, на теоретических занятиях по огневой подготовке, где новоявленные защитники родины изучале разного рода стреляющие железяке, в том числе и ненавидимый мной РПГ-7, я преимущественно спал или, если не удавалось сныкаццо от бдительных очей полковнега Пысоватова, ведущего эту самую подготовку, находилсо в прострацыи – я думаю, служилые люди поймут, о чем я – такое возможно только в армии – с виду – нормальный человек, сидит, глаза открыты, даже ручкой че-то карябает в секретной тетради, однако при ближайшем рассмотрении оказываеццо, что в глазах бойца нет даже намека на мысль и осознание происходящего, в секретной тетради моторика, движущая его конечностью, выводит полную п@ибень и гнусную абстракцыю, а сам военнослужащий находиццо от полковника Пысоватого и изучаемого оружыя далеко шопесдетс. Так что принципы действия РПГ-7, доверенного мне страной и лично капитаном Сучко, я представлял весьма туманно, преимущественно на основе визуальных наблюдений.
Как известно, апофеозом КМБ являеццо полевой выход – подразделение поднимаеццо по тревоге, вооружаеццо и песдует занимаццо всякой фуйней – рыть окопчике, наступать на другое подразделение, взрывать какую-нить фуйню, проходить обкатку танком и т.п…
У нас полевой выход начался с преодоления огнештурмовой полосы – эта такая п@ибень типа полосы препятствий, со всякими стеночкаме, мостикаме и лесенкаме, которые облиты напалмом и горят, а боец в противогазе и ОЗК (такой прорезиненный костюмчег для защиты от радиацыи, огня и т.п.) должен пропецдовать по этой полосе за максимально короткое время.
Я уже как-то писал о том, как фуево жывеццо тому бойцу, фамилие которого начинаеццо на «А», ибо он везде первонах. Полевой выход в очередной раз стопудово подтвердил эту аксиому – когда раздалась команда «Албанских, пошел!!!» я думал о том, какой я умный и как пецдато н@ебал капетана Сучко, выкрутив из переговорнега противогаза мембрану, дабы легче дышалось (кто бегал в противогазе меня поймет).
Пробежав первую треть полосы я понял, что, скорее всего, н@ебал в первую очередь не Сучко, а самого себя – напалм не просто горел, а еще мерзко коптил и смердел жжеными какашкаме шопесдетс… Каким-то образом я умудрилсо добежать до финиша, на котором н@ебнулсо и, содрав ипаный противогаз стал судорожно глотать воздух. - Албанских, вы отравлены.. эээ… отравляющими веществаме!!!! – радостно завопил подбежавший капитан Сучко, - до окончания полевого выхода вы объявляетесь зараженным!!! Во избежание заражения личного состава, ОЗК разрешаю снимать только после команды «отбой!!!».
Строй сослуживцев сочувственно ржал. Сочувственно – потому что до конца полевого выхода было три дня, предстояли марши, атаки и т.п…. Ржал – потому что жирная копоть напалма, забравшаяся под противогаз через переговорнег, жыфописно раскрасила черным мою физиономию в тех местах, где резиновая маска не прилегала к коже. Получилось нечто среднее между гримом Элиса Купера и ранних «Кисс».
Итак, на третий день полевого выхода можно было наблюдать такуйу картину: по обочине проселочной дороги в колонну по одному пецдовала рота, возглавлял которую человек в защитном костюме и противогазе, тащивший на плече шайтан-трубу и беззвучно матерящийся. Непосредственно по дороге пецдовал открытый джып марки «Козел», а в джыпе пецдовал капетан Сучко, бдительно ощупывавший буркаламе каждое движение человека в ОЗК.
Периодически, когда однообразный окружающий пейзаж в очередной раз начинал настайобывать, капитан орал «РРРьОТТА, ПРРРИВААААЛ!!!!». Как только человек с РПГ пытался принять сидячее-горизонтальное положение в целях отдыха, со стороны капитана звучала команда «Албанских, вспышко слева!!!». Чилавек в противогазе плашмя наобывалсо ногаме по направлению к мерещившейся капитану вспышке и закрывал руками голову, как это и предписывалось Боевым уставом. Капитан брезгливо обходил валявшееся на дороге в позе «не бейте, лучше описайте» тело бойца, и начинал фонтанировать вариациями:
- Албанских, упор лежа прррринять!!!! Делай рряз – дваааа!!! Ррряз – двааа!!! А доложите-ка мне, бойчишко, что есть строй??? Продолжая отжимаццо, резиновая харя сквозь противогаз докладывала: - Строй есть… хых… совокупность военных индивидов… хых… расставленных в определенном порядке… хых… в соответствии со статьями строевого устава…. Хых… Как правило, после ответа на очередной вопрос, у кэпа начиналась истерика: - Это йа, гвардии-капитан Сучко, по-вашему, военный индивид??? Индивид???? Военный??? Дванарряда вниочириди за незнание строевого устава!!!!!
Йа не знаю, как я асилил 25 километров марша до полигона прославленной дивизии, где у нас проходила самая боевая часть апофеоза превращения гражданского уйопка в полноценного защитнега Родины. Помню только, как на завершающем привале, когда зло#бучий Сучко уипал на своем «Козле» на рандеву с комендантом вышеупомянутой дивизии, дабы согласовать организацыонные вопросы, йа, расстегнув наконец, заипавший ОЗК, с наслаждением подставил мокрую насквозь от пота афганку холодному октябрьскому ветру…..
Дальше все было по стандартной программе: стрельбы, взрывы, гранаты обычные и гранаты противотанковые… Из АКМ йа отстрелялся, как ни странно, зачотно шопесдетс – из 100 теоретически возможных очков выбил 140… Сучко даже следствие устроил по этому поводу и пыталсо обвинить меня в спижживании патронов, попытке наипать командира путем подсовывания ему заранее продырявленной мишени, совращении малолетних и изнасиловании крупного рогатого скота со смертельным исходом. Оказалось, однако, что все гораздо прозаичнее – надежда вооружонных сил, стукач и тайная любовь капитана Сучко – долбоеб Дятлов – перепутал мишени и зачотно отстрелялсо в мою… При метании гранат йа умудрилсо заснуть, несмотря на постоянно грохотавшие неподалеку взрывы – так был зайобан…
После гранат настало время Ручного Противотанкавава Гранатомета РПГ-7 – той самой железяки фаллической формы, которую йа уже два месяца таскал на себе, но устройство которой представлял только основываясь на визуальных наблюдениях и уловленных сквозь сон отдельных словах полковнега Пысоватого.
Для тех щастливцев, кто не в теме – краткое пояснение: РПГ-7 – эт такая железная труба; с одного конца в нее вставляеццо т.н. «выстрел» - такая реактивная елда с утолщением, которое в трубу не залезает и торчит снаружи. С противоположного конца трубы имееццо раструб для того, чтоб газы, образующиеся при запуске вышеупомянутой реактивной елды, свободно уходили в мировое пространство. Еще имеюццо две ручки, штоб это сложное шопесдетс устройство было удобно держать, курок, чтоб реактивно-кумулятивной елдой можно было зачотно у#бать по противнегу, а также опционально можно присобачить электронный прицел, предназначенный, как, наверное, уже догадались самые прозорливые и технически грамотные, для повышения зачотности траектории полета елды.
У нас выстрелы к РПГ были учебными – елда содержала в себе реактивное топливо, однако, не была оборудована боевой частью – отчасти на случай попадания этого смертельного шопесдетс оружия в руки падонка, не разбирающегося в средствах защиты родины, отчасти в целях экономии тротила (или чем там начиняют эту фуйню) для более важных случаев, нежели обучение духов методам борьбы с танкаме.
Как я и говорил, тяжело в армии быть первонахом. Поэтому когда нас построили перед огневым рубежом и капитан Сучко скомандовал «Албанских, на огневой рубеж – бегом - арш!!!», я уже почувствовал, что фуйня случиццо…
На огневом рубеже имела место оборудованная по всем правилам позицыя гранатометчега – окопчег с брустверами и всякое такое. Старлей, надзирающий за проведением стрельб, взял у меня шайтан-трубу, проверил ее, присобачил прицел, зарядил реактивной елдой и торжественно вручил мне. Сучко, скорчив пафосную рожу, ибланским голосом скомандовал «по танкам противнега – агонь!!!». Йа залег в окопчег, и, будучи уверен, что РПГ – это такая маленькая ручная пушка, направил ее раструбом в сторону предполагаемого противнега...
...Помниццо, йа еще успел удивиццо, какой м#дак придумал сделать курок под большой палец и какую длинную и гибкую шею надо иметь, чтоб заглянуть в этот ипланский прицел… Еще осознал, что сзади что-то истошно вопит Сучко… Оглянулсо… Шеренга сослуживцев, стоявшая позади, залегла и поспешно расползалась… Сучко, задрав жеппу, тоже поспешно полз куда-то в сторону…
«Чо занах???» - подумал я, однако, в этот момент на меня прыгнул старлей и стал отнимать РПГ. «Понятно, военный сошел с ума, вот все и переполошились», - понял я, и зачотно двинул старлею лбом в переносицу… Старлей хрустнул носом, но хватку не ослабил. «От жеж сцуко, верткий какой», - думал я, пытаясь достать старлея коленом по яйцам. Тут на меня навалились сослуживцы, и дальнейшая борьба стала бесполезной.
«Чозанах????» - искренне недоумевал я, - «этож вот у этого военного крышняк съехал, его вяжите!!!». «Сцуко, боец, ты вообще РПГ изучал???» - спросил запыхавшийся старлей, вставая и отирая кровищу, обильно хлеставшую из его разбитого носа. «Так точно!!» «А фуле, ты, иплан, в сослуживцев целишьсо?» «Йа правильно целилсо. Стволом во врага!!!» - твердо доложил я, уверенный в своей правоте. «Какой ствол, урод!?!? Это тебе не гаубица!!!» «Аааа… Из чего жеж оно тогда стреляет???» Покалеченный старлей, махнув рукой, отвел в сторону Сучко, что-то с ним обсудил… Через пару минут они вернулись, и старлей перед строем зачотно в двух словах объяснил основные принципы действия РПГ-7.
После этого снова последовала команда «Албанских, на огневой рубеж бегом – арш!!!» Теперь, поняв, как оно действует, йа сразу схватил оружые так, как это и задумывалось его создателями – утолщением в сторону протинега. «Пааа танкам пративнега – ааагонь!!!» - скомандовал Сучко.
Честно говоря, я танков не наблюдал – стоял какой-то зеленый фанерный щит, при всей моей богатой фантазии за танк никак не канающий, и песдетс… А вот метрах в 200 левее стоял БМП, на броне которого сидел боец и че-то писдел в полевую рацыю. "Наверное, это и есть танк" - решил я и тщательно прицелилсо.
«Бля, а вдруг в бойца попаду», - подумалось мне, но в этот момент боец скрылсо в люке. «Видимо, специально внутрь полез, чтоб попадания фиксировать», - решил йа и нажал на курок…
Несмотря на тяжелые взаимоотношения между мной и стреляющими железкаме, первый и последний в жизни выстрел из РПГ получилсо зачотным шопесдетс – инверсионный след от пущенной мной железной елды уперсо строго в борт бэтра… Лязг от столкновения гранаты и борта БТР разнесся на несколько километров… Из бэтра повыскакивале офуевшие бойцы и начали разбегаццо в стороны резво, как накокаиненные м@ндавошки… «мля, и кто придумал живых людей в танк-мишень сажать», - начал удивляццо я долб@эбизму военных, но додумать мысль не успел…
…потом было следствие, йа получил очередную кучу нарядов вне очереди, Сучко – предупреждение о служебном несоответствии, а инструктор по огневой подготовке – полковнег Пысоватов – получил строгий выговор, в результате чего я стал персональным врагом еще одного военного… Но про это – в следующем крео про армею….
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
---------------------------
Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу .
--------------------------------
- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий? - Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.. - Неа. Размешать забыли. - А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ! - Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий? - Отстань, не бывает такого! - Бывает. Плохо размешали.
---------------------------------------- Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила. ----------------------------------
На нудистском пляже: -Девушка вы мне нравитесь. -А я вижу.
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
сегодня весь выпуск на анекдор.ру на одну тему =))) :
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего , может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь , я тебе прямо скажу , я , наверно , несовременная , но у меня такие принципы , в общем, я решила оставаться девушкой , пока не буду уверена , что я действительно люблю того мужчину , который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато , наверно , так жить ... - Да , в общем-то , нет. Вот муж , тот психует...
Все даты в формате GMT
-8 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме