Было это в совсем розовом детстве, в каком-то классе. Звонили мы с таким же, как я, малолетним обалдуем, по произвольному номеру и задавали потрясающий своей оригинальностью вопрос: - Это зоопарк? (Далее следует не менее изящный пассаж: когда вам говорят, что это не зоопарк, вы, идиотски хихикая, спрашиваете: - А почему тогда обезьяна у телефона?) Набрав очередной номер и задав сакраментальный вопрос, я за то короткое время, пока человек на другом конце провода раздумывал над ответом, успел расслышать звон посуды, молодой женский голос, голос пожилой женщины, (оба - на повышенных тонах), и перекрывавший все остальные звуки, детский плач. После секундной паузы усталый мужской голос ответил мне: - Почти...
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?
1. Прием в Великобритании. Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы - Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли… - Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой… Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею: - Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все… И в зал - Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя! Снова через плечо - Джон, открывайте! Некоторое время стоит тишина. - Закрывайте! Неспешные разговоры продолжаются….
2. Бар в США. Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают. - Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой - Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой. Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке. - Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил - Повернись, - груша утопала в его громадной ладони. Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть. - Ой, для меня крепковато! Жжется! Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.
3. Дегустация во Франции За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера. Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу: - Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так? - Да нет, месье Жупон, красное сухое… - Ох, склероз…. Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник… - Вроде бы этот…. Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот. - Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино… … После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали. Старичок говорил - Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет
4. Кухня в России. Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки. Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену - Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн…. Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали - Пусть из горла хуярит! Хозяин продолжил разговор - Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли? Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул - Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка… Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой…. - Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло… Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га….. Вышла смущенная жена - Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь…. Хозяин погладил ее по спине…. - Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза - Яблочный... только без мякоти….
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Про темпиратуры и разные народности + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Скандал На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
А я вчера на Чичереной был! 8)~ Уффф. Лучший концерт за последние годы в плане организации. Никаких тебе ограничений на пиво. Залез с упаковкой невского в "яму", взял какую-то девочку на плечи, устроил там нехилый слэм. Потом пиво кончилось, пошел покупать еще, а по дороге решил заскочить в сортир, дабы отлить. Захожу, достаю девайс, собираюсь расслабиться, в это время откуда-то сверху, с плечей, раздается тоненький толи вздох, толи всхлип. =)) Вот в такие моменты и понимаешь, что пить надо бросать!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. - Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Найдем, приходите завтра... На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините..., я это, по поводу слона. - Слона? Ааа слона, ща... Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. - Забирайте... Директор удивлённо открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орёт: - Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!
Реклама: Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.
Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.
Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего.
Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения.
С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.
И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».
Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».
Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть.
А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии.
Алуханян.
Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».
И парусник пошел ко дну.
Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».
Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни: 0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся всё выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда... 8800 метров – Виват, Коро ... ой, б*я, ёёёёё, ай, ой, б*яяяяяяяяяяяяя... ты где-то там, за горизонтом...
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро. В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
Все даты в формате GMT
-8 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме