Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
У одного собакозаводчика, весьма интелигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьещным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши сабаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посморрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня. А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.
На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала - Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к Светке неземной любви. - Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу! Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то даже нравиться. - Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я, который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило. - А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей! - Точно! - вдохновился Леха. - Что у тебя есть ценного? - спросил я. Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80 гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти тогда не могло. - Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается! - А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался недоверчивый Леха. - Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал. Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут мне пришел в голову каламбур. - Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель. Понял? - Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты ловко все придумал-то! - Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны друзья. Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все получилось как надо и я придвинул Лехе телефон. - Звони.
- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. - У меня к тебе вопрос! У тебя пам... - Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как подарок-то дарить будешь? - То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти можешь? Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и успел спрятать под стол второй начатый коньяк. Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища, я откинулся на спинке стула. - Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?
- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что? Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже. Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное, немеет студентка, только что узнавшая, что беременна. Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым. - Спасибо, - только и мог вымолвить он. Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была права. - Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной получившегося ди
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: «О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?» «Не твой то дело, джюраджёл» - варон сказала - «Вон пащщел!!» Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: «Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!» И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!». И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара»: Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!», все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
Сегодня наблюдал в супермаркете. Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!". Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой. Много думал...
Sha-man В узбекской школе. -Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. -ЭЭЭ,учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок. -Иды биля расказивай как виучил. -Кирилов,БАСЭН Стрэкоза и муравэл.
Папригуний стрэкоза цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима, А Стрэкоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь - Ти смеешся пачему?-гаварит Мураш ему, Скоро с нэб вада летит, гиде патом твая сидит? Стрэказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель, Стрэказа к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака, а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль, Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть, если хочещ викусно есть Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Гуляют парень с девушкой. Вечер. Свидание. Проходят мимо её дома, девушка говорит: -я сейчас забегу домой на минут 10. подожди меня у подъезда. парень стоит у подъезда. прошло минут 10-15. выходит девушка. веселая, довольная. а сверху из её квартиры доносится: -У посра_а и пошла! А смывать кто за тобой будет!?
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена.
Все даты в формате GMT
-8 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
ой
- участник сейчас на форуме