Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?" Г- "Давай с хорошей" Б- "Капитан вам ставит бочку рома" Г- "Это хорошо, а какая плохая ?" Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Какая разница между негром и автомобильной покрышкой? - Когда на покрышку одеваешь цепь, она не начинает петь рэп!
Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал, потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи, с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.
Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.
Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили - и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда магазин, не выдержав конкуренции с хитрож@пыми русскоговорящими сынами Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц, когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.
Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать, энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до уср@чки. Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива. Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов, пока босс рубился в Квейк.
Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на противоположной стороне.
Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший стол, переговоры устраивать! О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!! Еб@а! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за офисный стол - это совсем не дорого. На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной тирадой, из которой следовало, что, он еще не конченный идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий бизнес, что такое дер@мо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!
Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия. Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.
Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6 на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань. -Это что, для растопки? - спросил я. -Нет, шлимазл, это ножки! "...стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пи@@ец подкрался в открытую, даже особо не таясь. -Я в этом не участвую! У меня руки кривые - тут я не врал. Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.
Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта плотника. -Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня потомок Давида-Завоевателя. Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум Депот, набитым шкуркой и перчатками.
На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с политурой.
Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по применению политуры. "..таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! ..и в конце там еще написано - СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!" Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно соблюдать. -На@ер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит! Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! ..размешиваем... выливаем!"
Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два дня выходных затвердеть должно.
Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге. Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали. Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса, которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы - Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный конец.
Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания, когда это уе@ище наконец высохнет.
Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была назначена первая деловая встреча.
"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях. Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетра@@утой наседкой, принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и начал раскладываться.
ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся, послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы, поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать. Бл@@ь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.
Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка. Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он только отмахнулся.
Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей, но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок, часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань. После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял рассчет.
Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!) (MadMaxtheSniper)
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью…. Тяжело с утра, с похмелья
- Новые чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука.
- Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В &8зду хомячка! Мама: - Из &^зды хомячка!
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали! – Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... – Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?! – Да нет же... Вот ребята подтвердят... – Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов
Все даты в формате GMT
-8 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме