Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
- Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
[6/8] Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливые? |Fm |C7 | Видишь, луна путешествует по небу? |C7 |Fm | Если ты вдруг оторвёшься от пива, |C# |G#6 | Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь. |Bm C7|Fm C7|
[4/4] Снесла яйцо-да девица Пеструшка. |Fm |Fm | Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки! |G7 |G7 | А мышка, по профессии норушка, |Bm |Bm | Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум! |C7 |C7 | Вот плачут дед и баба, но напрасно - |Fm |Fm | Всё предначертано, яйцо должно разбиться. |G7 |G7 | Зло пораждает зло в наш век ужасный. |Bm |Bm | Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится? |C7 |C7 | Старуху ту Раскольников зарубит, |C# |C# | И не со зла, причём, так по сюжету надо. |D# |D# | Старик же, пьянством горе усугубив, |C# |C# | Эрцгерцога застрелит Фердинанда. |C7 |C7 |
[6/8] Что ты скривился, не нравится сказочка? |Fm |C7 | Что, недостаточно лихо закручена? |C7 |Fm | Да, нелегко угодить тебе, лапочка, |C# |G# | Читал бы свой комикс, капризное чучело! |Bm C7|Fm C7|
Я тут ему всё о трансцедентальном, |C# |C# | О фатализме, о жизни, о мистике. |D# |D# | Нет, блин, он хочет покруче, завально, |C# |C# | Клёво, атасно, в отпадной стилистике. |C7 |C7 |
[4/4] Вот было у крестьянина три сына, |Fm |Fm | Все трое - дураки, что характерно. |G7 |G7 | Атос, Портос и младший - Буратино |Bm |Bm | Принцессу встретили, и кончилось всё скверно! |C7 |C7 | Они вложили ей, на всякий случай, |Fm |Fm | Прям под матрац горошину. Тротила. |G7 |G7 | И от дворца остался только ключик, |Bm |Bm | Который сныкала безумная Тортилла. |C7 |C7 | Её царевич отловил и долго мучил |C# |C# | Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?" |D# |D# | Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик |C# |C# | У Дуремара поменял на центнер мака. |C7 |C7 |
Царевич жил с лягушкой, как с женою,- |Fm |Fm | Декомпенсированный извращенец, |G7 |G7 | На сивом мерине катался, параноик, |Bm |Bm | Любил других лягушек, многоженец. |C7 |C7 | Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой |Fm |Fm | И человечьим голосом взмолился: |G7 |G7 | "Не ешь меня, болван, я болен чумкой!" |Bm |Bm | И тут же на берёзе удавился. |C7 |C7 | Вот это триллер, прям до слез, такие страсти! |C# |C# | Мне самому понравилось чего-то! |D# |D# | Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер, |C# |C# | Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гете! |C7 |C7 |
Займемся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок! |Fm |C7 | Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок. |C7 |Fm | Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп, и будет всё тип-топ! |Bm |Fm | Кто против, кто? Да дед Пихто и Агния Барто! |C7 |C7 Fm D#7|
По городу ходила нетрезвая Годзилла, |G# |G# | Трёх кошек задавила и семерых козлят, |D#7 |C#7 C7| А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки |Bm |Fm | Со страхом эту сказочку глядят. |G7 |C7 |
Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье: |Fm |Fm | Все ждут метафизической халявы. |G7 |G7 | "Сезам откроется по щучьему веленью..." |Bm |Bm | А накось-выкуси! О, времена! О, нравы! |C7 |C7 | Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита. |Fm |Fm | Сменили амплуа герои сказок - |G7 |G7 | Старик Хоттабыч - предводитель ваххабитов, |Bm |Bm | Добрыня водку возит на "КАМАЗах". |C7 |C7 | Боюсь, закончится всё неинтеллигентно, |C# |C# | Как в басне той, про птицу и лисицу - |D# |D# | Ворону как-то Бог послал, послал конкретно |C# |C# | Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем. |C7 |C7 |
Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит, |Fm |C7 | Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит. |C7 |Fm | К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах, |Bm |Fm | И сразу он зажил ништяк, весь в тёлках и гринах. |C7 |C7 Fm D#7|
У леса, на опушке, снесла яйцо старушка, |G# |G# | А мы его купили и съели, наконец, |D#7 |C#7 C7| Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом, |Bm |Fm | Вот тут и сказочке конец, кто скушал - не жилец. |C7 |C7 Fm|
Ой, папа плачет! Есть для папы сказка: |Fm |Fm | "Вот жили-были Дума с Президентом. |G7 |G7 | И жили они в радости и ласке, |Bm |Bm | И померли они одномоментно..." |C7 |C7 Fm|
Все даты в формате GMT
-8 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме